Le uscite esilaranti dei nostri figli

Patrizia R.: Stamattina usciamo. Piove a dirotto. Le auto sfrecciano ancor più veloce del solito.
Commento di Tommaso: "Aaaaahhhh, mamma, ho capito perché vanno così veloce: perché la pioggia le fa scivolare di più"

Michelle: Qui:
cammarella = caramella
cammalita = calamita
gelatoio = ghiacciolo

Cristina V.: Sabato mattina io e Massi stavamo pulendo casa mentre i pargoli pascolavano tranquilli. A un certo punto sento Massi che si altera con la Sara, mi si avvicina e mi dice: "ma secondo te, se la diseredassi???" (non mi ricordo cosa aveva combinato... comunque Massi era sul sornione andante). Massi si gira e serio dice alla Sara: "Ti diseredo!!!" E lei candida "Che vuol dire??" "Che quando muoio questa casa non diventa tua!" .."Ah.. non importa babbo, tanto Alberto cià un'altra casa..." (Alberto è il suo attuale fidanzato)

Silvia: Filippo la settimana scorsa mi dice "Mamma, ma quando il mondo sarà più bello?" io un po' preoccupata cerco di spiegargli che la fame, le malattie e le guerre non aiutano a migliorare il mondo ma che noi, nel nostro piccolo, possiamo fare molto per cercare di renderlo più bello. Lui un po' stranito mi guarda e mi dice "Sì mamma, ma quando ricrescono le pesche e le carote nell'orto dei nonni?"

Nicoletta: Prima delle ferie una mia amica ha partorito, ci frequentiamo spesso ed ha una bimba dell'età di Mathi, allora ho spiegato a Mathi: "Sai Giorgia ha una sorellina come te e adesso la mamma non ha più il pancione come lo aveva mamma quando c'era Giulia... mi guarda e mi dice: "Ma tu hai ancora la pancia!!!!!"

Francesca: Irene: "Mamma io ho paura di notte, non voglio dormire da sola, perché viene il pampero". "Che cos'è il pampero?" "Quello che stà nel computer dove gioco"… Era il Vampiro..
Sempre Irene: "Mamma, ma io pure mi devo fare le Flebok?" (flebo)

Mariarita: A proposito del vampiro...
Paolo (bimbo di scuola) alla sua mamma: "Sai mamma, la canzone del tampiro ce l'ha insegnata la maestra vecchia!"
Mamma: "Ma chi?"
Paolo: "Mariarita!"
La mamma che è del '67 come me era piegata in due... poi abbiamo scoperto che intendeva il fatto che c'ero già a scuola lo scorso anno.

Barbara R.: Giacomo 6 anni sgridato dalla maestra mi riferisce che lo hanno avvisato che i bimbi che a scuola non fanno i bravi... "vanno dal presidente!"

Pippo: Eravamo fuori per far spese, Francesca mi martellava che voleva un giochino. Dopo ore di martellamento io provo a chiudere dicendo "Basta Francè papi ha finito i soldini!!!!!!" lei candidamente mi risponde "E vabbè, ma tu non hai quella carta che si mette nel muro ed il muro poi ti dà i soldini????".... Le ho comprato il giochino!!!!!!!!

Alessandra R.: Una delle mie figlie una volta che le portai in ufficio: "Mamma, questa è la scrivaTUA"???

Francesca: Prima che arrivassero i nuovi inquilini, al posto della cameretta avevamo uno studio con i computer, off limit per le bambine, che mi chiedevano: "Mamma ma perché "Studi sempre"? Oppure se mi cercava qualcuno dicevano: "La mamma sta studiando"

Cristina V.: Questa è fresca fresca di stasera... Fabio sta cantando una canzone che parla di streghe e la Sara piagnucola dicendo: Smettila... mi fanno paura le streghe!! e Massi: "A me mi fai paura te!!!" "IOOOO?? Ma se sono piccina piccina...."

Francesca: La canzone di Nek alla Irene:
"Non andare via accorciamo le mutande......" (non andare via accorciamo le distanze)
"Nelle unghie appese tra di noi....." (nelle lunghe attese tra di noi.....)
Sentirla cantare è uno spasso!

Silvia: Ieri sera stavamo leggendo il libro del corpo umano (l'ultima passione dei miei figli). Arriviamo al cuore e il libro dice che essendo un muscolo involontario batte sempre anche quando dormiamo. Matteo da bravo scienziato comincia a tastarsi il cuore e dice "smetti di battere" mi guarda e mi dice "si mamma è vero", Filippo invece più perplesso mi dice: "Mamma ho capito: il cuore è come una campana e la coscienza sta sempre lì a tirare la corda"

Ilaria C.: Andrea a Irene: "Ti piacerebbe un fratellino piccolo?" Irene: "Si... quando sarò grande come la mamma!"

Betty: Ho mandato Gabriél e David a comperare nel negozio in paese (non ci sono macchine) una pizza margherita... Al loro ritorno il Gabriél mi dice...: "Mamma, la pizza l’abbiamo comperata, ma i fiori non li vendono!"

Mariarita: Questa mattina per fare l'appello: "Maestra inizi dallo sfondo?" (intendendo il fondo dell'elenco... perché a volte lo faccio dal fondo in modo che gli ultimi non siano sempre ultimi)

Cristina V.: Questa sta accadendo ora ora... Sara sta piagnucolando perché afferma che Fabio le dà le botte.... Fabio sta continuando a giocare col suo treno come se nulla fosse.... Sara gli urla "ORA BASTA, IO NON GIOCO MAI PIU' CON TE!!" ... e lui nulla... "SEI CATTIVO E BRUTTO!!!" ... e lui nulla..." E IO NON TI VOGLIO PIU' BENE!!!" ... e lui nulla... intervengo io "Ma Sara, su smetti dai, non ti ha tirato le botte, è stato un incidente..." ... e lei ancora di più alterata "NON E' VERO, LO HA FATTO APPOSTA... LUI MI DA SEMPRE LE BOTTE" .... e Fabio (continuando a giocare con il treno senza neanche alzare la testa" "Eh sì... io sono nato apposta per tirarti le botte..."

Raffaella: Di quelle di Maria e Lucia ne ricordo solo qualcuna, ad esempio Lucia che voleva il gelato alla maniglia e Maria che voleva andare a fare una passeggiata allo schifoso (l'Orrido di Pré-saint-didier)!

Cristina V.: Sara ne ha detta una ora ora.... sta cantando con Massi la canzone di Goldrake... "Vaaaa, distruggi il male va...." e la Sara fa il coro "fa la barba spazialeeeeeee"

Cristiana: Fede: "Mamma, quando ero davanti all'armadietto il mio biscotto era a forma di cuore!"
Io: "E adesso?" Fede: "Adesso è a forma di cuore con un morso!"
Bea: Mamma, la Fede mi ha rubato il mio SETTE NANO!!!!!

Ilaria C.: Irene: "Mamma, io ti amo tanto. Ti amo anche dopo che sei morta!" (meno male)

Patrizia R.: Oggi la maestra Gloria di Tom, in maternità da alcune settimane, pare sia tornata a salutare con un bimbo (notare che l'ho vista ancora con il pancione alla riunione di classe di giovedì scorso).
Tom: "E' venuta all'ora di pranzo e si è fermata giusto il tempo di dar da mangiare la pasta al bimbo."
Io: "La pasta? Tom ma sei sicuro? Ma il bimbo sarà stato l'altro figlio della maestra Gloria."
Tom: "NO NO!! Era proprio il bimbo uscito dalla pancia, Gloria la pancia non ce l'ha più!"
Io: "Ma lo teneva in braccio, Tom, questo bimbo?"
Tom: "No, lo teneva per mano."
Io: "Tom, tesoro, guarda che forse ti sbagli, i bimbi quando escono dalla pancia sono ancora molto piccoli e non sanno camminare e bevono solo il latte della mamma."
Tom: "Nooooooooo... guarda che sono sicuro! (arrabbiatissimo per la scarsa considerazione delle sue competenze)

Cristiana: Ne ho un'altra di Federica: "Mamma, con la gonna mi metti le CALZEDONNE?"

Paola detta Prosekka: Io: "Bambini, andate a lavarvi i piedi ed a fare il bidè!"... vedendo che Matteo si mette in mano una valanga di sapone, dico "Ma non serve mica tutto quel sapone!!!"
Matteo: "Mamma, guarda che non sono mica piccolo, quando avevo un pisellino piccolo e bastava poco sapone...."

Cristina V.: Sara mentre prepara il presepe: "I re mangi si mettono lontano!"

Barbara S.: Domenica stavo cambiando le lenzuola ai letti quando arrivano i topi che vogliono darmi una mano. Allora gli dico di mettere le federe ed a un certo punto Elisa viene da me e mi dice: "Insomma mamma, non riesco a federare!"

Nicoletta: Giorgia (amica di Matilde) l'altro giorno si è espressa coniugando un verbo in modo errato, io e la mamma di Giorgia l'abbiamo corretta e Matilde, riferendosi a Giorgia, le dice: "Giorgia se tu non parli bene io non ti capiscio!"

Cristina V.: Ieri mattina la classe di Fabio è andata in gita al teatro Manzoni a Pistoia a vedere "Hansel e Gretel", durante il tragitto col pulmino, Monica (la maestra) faceva da cicerone (anche se l'autista ha fatto una strada non proprio panoramica)... ha cominciato a dire "Allora bambini, guardate... quello è il cimitero, quello è l'ospedale, in quella finestra abita mia zia... " un bimbo allora ha detto "Certo che ce ne sono di cose da vedere a Pistoia eh.... "

Katya: Quando sono nati i gemelli Davide e Andrea sono venuti in ospedale, io ero sdraiata a letto e ho detto "Questo è Claudio e questo è Federico" e loro a distanza di pochi minuti "E quello che hai ancora nella pancia come si chiama

Patrizia R.: Tommaso: "Vorrei da Babbo Natale la montagna con il T-Rex". Io: "Ma cos'è? Dove l'hai vista? Nella pubblicità?" Tommaso: "No, mamma... l'ho vista alla Lupin (alias Upim...)

Ilaria C.: Irene: "Mamma, ci sono i ladri qui?" io: "Beh, qualcuno c'è!" Lei: "Infatti la nonna non ha più la bicicletta perché ci sono tanti rubatori!"

Karin: Camille é avvaricellatissima, proprio tutta piaghe e lesioni poverina. Allora venerdì ho fatto venire il medico in casa, perché le desse un'occhiata e mi consigliasse cosa spalmare per evitare danni perenni. Il dottore l'ha esaminata e le ha spiegato che siccome lei é soggetta ad allergie, ha l'eritema e ha avuto episodi di asma questo vuol dire che é immunodeficiente e dunque si é beccata la varicella fortissima. Ho accompagnato il dottore alla porta e quando sono tornata da Camille l'ho trovata che rimuginava a cento all'ora. Le ho chiesto cos'avesse e lei mi chiede "Cosa immunonfaccio io mamma?" Io le rispiego pazientemente tutta la trafila e concludo dicendo "Hai preso la varicella forte forte perché sei immunodeficiente" Camille mi fa un broncio di 6km, mi guarda arrabbiatissima e mi dice "Deficiente sarai tu!".

Francesca: Irene: "Mamma voglio vedere Barbie magia di fegato!" (Barbie magia di pegaso)

Carla71: Al cimitero il giorno dei morti, due vecchiette conoscenti di mia suocera si avvicinano facendo i complimenti per i bellissimi nipotini. Alessandro le guarda serio serio e se ne esce con la seguente frase: "Certo che siete proprio vecchie! Siete qui perché state per morire????"

Massimo: Marco: "Papi, ci conti una flagola? Quella delle tattalunghe Gingia"

Betty: In macelleria "la signora" ci serve ed uno dei miei figli, tirandomi per la giacca, a voce alta mi dice: "Mamma, ma perché quella signora ha i baffi?"

Laura G.: Oggi sono andata a prenderli per portarli a fare il saggio di ginnastica artistica. Io: "Presto, facciamo in fretta che c'è il saggio!" Mio figlio: "E chi è questo saggio?"

Carla71: Io e mio marito siamo tutti e due ing. elettronici, ci siamo conosciuti al Politecnico. Io lavoro ancora al Politecnico, in un gruppo di ricerca, mentre Andrea fa il commerciale alla Marelli Illuminazione (fanali delle auto).

Mariarita: Enrico una volta non voleva entrare ad una mostra perché pensava fosse la moglie del mostro!

Alessandra R.: Questa è proprio freschissima di questa sera: Mattia fa una "pallina" di cacca nel vasino che praticamente galleggia nella pipì.

Michelle: In cucina ieri con i bimbi, io preparavo cena e loro aprivano le bagigie, io e Alessio cantavamo una canzone. Stefano: "Non possiate cantare, perché io sto mangiando e non capisco quello che mangio!"

"Irene non puoi mangiare la cioccolata poi ti fa male il dente e vai dal dentista."

"A me non mi fa più male il dente perché sono andata dal dentista, a te fa male il dente, tu non ci sei mai andata."

Alessandra R.: Mattia ad Alessio: "Alessio basta, non mi rompere le scale!!!"

Mariarita: Sara studiando i dinosauri: "Mamma devo fare una ricerca sul PETTOSAURO"

Ilaria C.: Sono seduta sul bordo del letto in mutande che mi sto vestendo. Irene è molto attratta dal mio sedere e continua a punzecchiarlo . "Ke bello, mammma, è tutto morbidoso!". "Ke bello mamma sembra un gonfiabile!"

Francesca: Sempre Irene: "Mamma ieri ho mangiato una di quelle caramelle, ma mi amarava tutta la bocca"

Michelle: io: chi ha visto il telecomando ? Alessio: eccoti mamma, il comandante.

Nicoletta: Mati ieri sera: mamma tu qualche volta sei un po' brutta"
io " come brutta"
lei "no bruttina

Silvia: oggi i cuccioli sono da mia mamma perché Matteo è malato. E' il compleanno di mio papà e mia mamma ha preparato due fiorentine. All'ora di pranzo Filippo chiede a mia mamma cosa c'è e sentendosi rispondere "la fiorentina" le dice "si però nonna io voglio la juve perché a me la fiorentina mi fa schifo"

Betty: ...oggi David dice all'oculista.....
"la mamma ha preso la scossa toccando la sedia"
e lui....."bhe, hai una mamma elettrica!"
David..."NO, lei lavora a casa"

Cristina V.: Io e Massi seduti (stravaccati) sul divano... arriva Sara "babbo....(timidamente) ... in collo...." e lui fa finta di non capire "eh?" ... "dai babbino (ruffiana)... in collo..." Massi "no"... "Babbino dai, ti posso incollare???"

Carla71: Oggi (sarà la febbre) Federico mi ha chiesto "mamma, è vero che i fidanzati si possono anche cambiare?"
Non sapendo bene dove volesse andare a parare, gli ho detto che sì, a volte succede che due fidanzati si accorgano di non volersi più bene e quindi si lascino. Al che lui mi chiede "e tu quanti mila fidanzati hai cambiato prima di trovare papà???"
e farsi gli affari propri?!?!?!

Carla71
Eravamo a cena da amici MOOOOLTO più salutisti-biologici-vegetariani-noporcherie di noi... (NB, lo dico senza offesa e con il massimo rispetto, per fortuna c'è ancora libertà)
Ci sediamo a tavola, e Alessadro comincia
"C'è la Coca?"
Risposta: "No, noi non la beviamo!"
Ale: "C'è l'aranciata?"
Risposta: "No, noi non la beviamo!"
Ale "C'è l'acqua con le bolle?"
Risposta: "No, noi non la beviamo!"
Ale (ad alta voce) "Mamma, non veniamo più a mangiare qui, non hanno niente!"

Carla71
Fede guarda papi che disegna un cerchio su un foglio:
"Che bel cerchio papi!"
Papi: "Eh sì, sembra la O di Giotto!"
Fede: "Chi è Giotto?"
Papi: "Un pittore"
Fede: "Ah, adesso mi ricordo, è quello che ha inventato i pennarelli!"

Francesca (MICOFRA): Mia figlia Flavia ieri sentendoci parlare, a me ed i papà
"Mamma, ma chi è Berlusconi"
"Tra qualche anno lo scoprirai da te!"

"No grazie zia, voglio avere almeno due figli, il tuo appartamento è troppo piccolo!"

Cristina V. (Fagiola): Ieri sera, dopo cena, Sara viene in braccio a me e ci facciamo le coccole... la guardo e le dico "sei bellissima" , lei mi sorride e le chiedo "ma non ti dondolano ancora i dentini??"
"No, ma come sono i miei dentini?"
"Bellissimi..."
"si, ma piccolini"
"si, ma bellissimi"
"e i tuoi?" (mi guarda in bocca) "sono brutti mamma..."
"eh si... io son tutta brutta!!"
"ma non importa mamma, te sei bella dentro"

Altro episodio sempre di ieri:

premessa, abbiamo noleggiato il film di Peter Pan del 2004 dove a un certo punto c'è un bellissimo coro per salvare Campanellino... "io credo nelle fate, lo giuro! Lo giuro!" (sapete no la storia, ogni volta che un bambino dice "io non credo alle fate, da qualche parte una fata muore!"

Fabio nel pomeriggio va in bagno a fare la cacca... dopo torna e mi dice "mamma, ho fatto la cacca e mi sono lavato da solo!!" "Bravissimo   "Eppoi mamma c'è uno zanzarone grosso grosso in bagno, allora mi sono avvicinato e gli ho detto: "Io non credo negli zanzaroni, lo giuro! lo giuro! ... e lo zanzarone è morto!!"

Cristina V. (Fagiola): Questa è fresca fresca di oggi a Montaione, me l'ha raccontata Dario (papà di Flavia e Irene). Flavia ha litigato con Sara (la mia Sara) e mentre si allontanava con il padre le ha urlato "e vabbene, dopo facciamo la pace" Dario le ha chiesto perchè e la risposta è stata: "Papà, Sara ha voluto tenere in mano tutto il tempo l'uccello di Tommaso e a me non me lo ha fatto toccare mai"
PS: Naturalmente l'uccello in questione è un'aquila di gomma di Tommaso (il Locandierino), ma noi siamo dimorto maligni però!!!

Maxi (Sciamano): Stefano, con aria stupìta mentre stavamo giocando a disegnare con le matite colorate:
"Papà, io ho 2 marroniiiii..."
Sapeste cosa ho pensato in quel momento... mi sono trattenuto 2 volte: dal rispondere "anch'io, certe volte" e poi dal ridere

Caterina: L'altra sera al cinema a vedere L'era glaciale 2, visto il volume molto alto alla fine, Tommaso salta sù e dice "poi viene quello con il telecomando a spegnere?"

Mariarita: Sara: "Mamma ho visto uno che era tutto tatuaggiato su tutto il corpo"

Francesca: Irene "mamma posso imbavagliare i fratellini?!"... intendeva mettere il bavaglino prima del pranzo

Sabrina: "Monica, stai facendo pipì?" "Si, io sto facendo" "E allola pecchè non sento la voce? (il rumore)"

Cristina V.: Vi racconto l'ultima di Fabio. Premessa, qualche tempo fa in auto parlavamo del mangiare, di dove va... spiegavo loro del tubicino che arriva ad un palloncino (stomaco) in cui ci va il mangiare... poi viene separato il bere va in un altro palloncino (vescica) e scappa la pipì... vabbè, un discorso molto all'acqua di rose ma erano interessati tant'è che mi chiesero come si chiama il palloncino della cacca "ampolla rettale" fu la mia risposta... è difficile bambini impararlo... e dopo i reni, la pipì, la cacca, l'intestino (un tubo luuuungo luuuungo luuuungo...) arrivammo a casa e il discorso morì lì! Ieri pomeriggio vado a prenderli a scuola, è presto e rimangono a giocare con gli amici nel giardino fuori. Ad un tratto arriva Fabio di corsa che mi dice "mi scappa la cacca!!!" ... Dai, corriamo in bagno allora... rientriamo a scuola e vedo che cammina strano, gli tocco il sedere e lui mi scaccia "NOOOOO" ... evvabbè, si è un po' sporcato le mutande, gli prendo quelle pulite mentre lui fa la cacca (da solo!!!) ... dopo averlo ripulito alla bella e meglio gli chiedo "Ma Fabio, pensavi che fosse una scureggina e invece era cacca??? " .... "No mamma, è che avevo l'ampolla rettale piena!!!"

Katya: Andrea: "Mamma voglio un po' di caca-cola (coca-cola) di itercop (ipercoop) nel mio biBEBEron"

Quindi, nel caso in cui i vostri figli vi chiedessero del guastapeppo, sapete di cosa si tratta!

Patrizia R.: Tommaso ieri sera, febbrona alta, dopo una lotta furiosa, pianti e urli e strepiti per non mettere la supposta, una volta messa e constatato che non gli avevo fatto per nulla male: "ma adesso posso di nuovo fare le scorregge?"

Francesca: Irene: "Mamma ho visto un Pappa mondo tutto di carta pestata!" sempre Irene mentre gioca con il nonno si mette a cavalcioni e gli toglie gli occhiali: "Nonno allora, io sono l'occhiaia (l'oculista) e devo farti una visita apri tanto gli occhi... oddio nonno, tu stai male i tuoi occhi hanno la diarrea".

Patrizia R.: Tommaso oggi ci ha aiutato a smontare i letti (abbiamo cambiato disposizione della loro stanza) e, su nostra richiesta, è andato a prendere nella cassetta degli attrezzi la "chiave a rucola"

Cristina V.: Sapete come si chiama il re d'Inghilterra in Robin Hood per Sara?? Re di Terra

Barbara S.: Elisa: mamma ma anche il pisellino di papà alla mattina è lungo come quello di Luca?

Caterina: Qui stà nevicando e Tommaso è saltato fuori tutto emozionato dicendo " siii, andiamo fuori a fare i pupazzi di neve e ci intuffiamo nella neve"

Cristina V.: Massi mi ucciderà, ma non riesco a star zitta....) una volta era in camera, dopo la doccia, si stava vestendo e io dico "bambini.... guardate ganzo icchè fa il babbo... Massi, saltella....." lui mi guarda e con un'espressione mista fra stupore e fulminata nel viso, comincia a saltellare... naturalmente il pisello gli 'ballava' e io... "bambiniiiiiiiiiii.... guardate come balla!!!!" Vabbè, lasciamo stare gli sguardi di fuoco del mio fidanzato , noi abbiamo riso e ci siamo divertiti un monte... Dopo mooooooooooolto tempo, una mattina la Sara comincia a ridere da sola "che c'è??" gli chiedo... "mamma, ti ricordi quando il babbo saltava e il pisello gli ballava??" ... e io, "si amore, me lo ricordo... perchè non lo racconti a scuola?? Dai Sara, raccontalo alle maestre " .... ora mi autocensuro per cosa mi ha detto Massi .. ma è ganzissima sta cosa; il ricattino

Betty: Ieri sera mentre leggevo la storia Gabriél continuava a mettersi le mani nei pantaloni. Gli ho detto che se gli piace è una cosa bella però mi farebbe un piacere se va tranquillo in camera sua.... ci ha pensato un nanosecondo ed eè sparito Due minuti dopo torna "mamma ora ho finito puoi continuare con la storia"

Laura G.: Oggi si parlava dell'antico Egitto, di faraoni, mummie ecc. A un certo punto Maia conclude: Ah, ho capito, non tutti i faraoni sono morti di vecchiaia. Alcuni sono morti di caldo e altri sono stati punti dalle cobra!

Francesca: Ieri sera stavamo dicendo le preghiere prima della nanna, io chiedo: "Cosa chiedete stasera a Gesù bambino?"

Ilaria C.: Andrea ad Irene: "ecco sei uscita in cortile e hai scompigliato tutta le neve che era appaiata"

Massimo T.: Stefano a Marco: ti licoddi quando Hulk ha conficcato quel scallamato che gli usciva fuoco dal becco (scarramato dal cui becco esce fuoco)? C'ho messo un po' per capire che strano uccello fosse quel "scallamato"

Barbara S.: Ieri sera insieme ad amici abbiamo deciso di farci portare la pizza. Ormai i bimbi sanno che c'è un signore che ce le porta. Suonano al campanello e dico ai bimbi: bimbi è arrivato il signore delle pizze!!! Loro tutti contenti vanno ad aprire e gli dicono: signore invece di portarci le pizze perchè non vieni qui a farcele?

Patrizia R.: Mik e Tom hanno coniato oggi un nuovo termine: han visto quel congegno che serve per far salire/scendere le scale ai disabili, e nel descriverne perfettamente a mamma e papa' la funzione ( ma chi glielo avrà spiegato? sicuramente a scuola ), han detto: "vedete quell'INGRANISMO la' dietro?" Non mi chiedete chi dei due l'ha detto per primo...l'altro tutto serio ha continuato come se nulla fosse a utilizzarlo!

Betty: Questo è stato un Week end tranquillo. Al momento di andare a nanna copro Gabriél e gli dico:"Grazie per essere stato così bravo e la mamma ti promette di essere più tranquilla e di non urlare tanto!" "Vorrei che ogni volta che hai qualcosa da dire me lo vieni a dire, problemi, tristezza, tutto!" Gabriél sorride felice. Poi gli chiedo: "hai qualcosa da dirmi?" Lui con serietà mi guarda e dice: "Si, ho sete!"

Sabrina: "Guadda Sala, quesso è un peppetomolo" "Nooo - o. Si dice IP - PO - PO - TO - LO!" (immagino abbiate capito che trattavasi di ippopotamo)

Immaginate tutti e quattro in terra due che gironzolano per casa, tele con i cartoni a palla, io ancora in pigiama alle quattro del pomeriggio, Tommy che si arrampica sui miei capelli e urla e Irene che corre con una busta di carta in testa,

Irene leva quella busta ..... niente Irene togli la busta dalla testa, niente IRENEE!!!! ADESSO BASTA!!!

Irene mi dice: io quelle cose come i vermi non le mangio io: se tu non mangi la minestra non mangi il secondo...... l'ha mangiati

oggi eravamo dalla Pediatra e stavamo aspettando il nostro turno ad un tratto, mentre giocava, l'ambulatorio pieno di gente dice:

Patrizia R.: Oggi per la terza volta in 3 giorni un collega di Giulio, mai visto prima di 3 giorni fa, ha suonato al campanello per venire a prendere dei documenti. Michele si è precipitato a vedere chi è e poi dopo aver guardato e' tornato indietro dicendo a Tom:

Francesca: E' come quando le bambine sentono suonare alla porta e mi chiedono "mamma chi è? ed io "il nonno" loro pensano a mio padre ma quando vedono l'altro nonno dicono: "Uff!!! io pensavo che era il mio nonno"

Antonella C.: Christian ieri sera "mamma mi presti la tua fusaia che ho freddo" ed io certo amore di mamma prendi pure la mia "vestaglia"

Alessandra R.: Alessio da qualche giorno gioca con una mascherina da maialino e io giù a fargli complimenti: "ma che bel maialino!" Oggi in un momento di coccole mi fa: "Mamma, sei la mia maialina...."

Nicoletta: Mentre guardava baby eistain dice: "Guarda gli uccelli peculari (tropicali)"

Emily: Oggi pomeriggio in macchina, Sere cantava alle sorelline; ci son 2 coccodrilli ed un'otancotango

Betty: David ha dalla nascita, sulla fronte, una specie di brufolino. Oggi guardandosi allo specchio dice...."che broccolo" (al posto di brufolo!)

Emily C.: Francesco il 9 ha compiuto tre anni ed io la sera in un momento di coccole mi sono fermata a guardarlo e gli ho detto: Ma dove ti ha comprato la mamma che sei così bello???? E lui: nel negozio della Ferrari rossa.....

Lauretta: Mio fratello (6 anni), oggi al ritorno da scuola: "Laura, devi riportare la macchina telecomandata che mi hai regalato dal signore che te l'ha venduta perchè ha dei problemi!" E io: "Ma...te l'ho portata dalla Cina!!! E lui, per niente impressionato: "Allora quando vedi qualcuno che le vende qui la fai cambiare a lui"

Carla: Sabato siamo andati a Torino e per la prima volta abbiamo preso con i bambini IL TRAM! Contentissimi, al capolinea si sono seduti tutti e 3. Poi un'orda di vecchiette ha invaso il tram, e li guardavano con una certa disapprovazione. Allora gli ho detto "Dai, sedetevi in un sedile solo, così lasciamo il posto a queste signore! "

E Alessandro, guardando bene in faccia queste vecchiette, ha detto "Io non mi alzo proprio, lo sai perchè? Perchè se sto tanto in piedi poi mi viene male alle gambe e poi mamma e papà vogliono che io cammini e io invece sono stanco. E poi questo posto l'ho preso prima io, e all'asilo se io mi voglio sedere dove si è seduto un mio compagno la maestra dice di no, perchè c'era prima lui! "

Antonella C.: Christian, sempre culinario lui. Mamma che c'è per cena? cotoletti di abbacchio al forno lui dopo un pò "mamma è pronto il radicchio al forno?"

Gabriele ha un prurito al sederino, gli metto un pò di crema e gli dico, mi raccomando non ti toccare che si deve asciugare la crema. Dopo un pò viene e mi fa "mamma che dici adesso la crema si è asciuttata?"

Flavia: "Cicciona" rivolgendosi a me in tono scherzoso
Io: "ah grazie! bel complimento mi hai fatto!"
Irene: "No mamma tu non sei cicciona tu sei bellissima e bravissima e anche grassa"

Alessandra R.: In macchina, Sara ad Alessio: "se hai le orecchie chiuse sbadiglia che si stappano!". Alessio per tutta risposta, con le manine sulle orecchie: "No, non voglio che scappano!!!"

Katya: Davide "mamma, anch'io vorrei dormire in un lettone come te e papà" io "quando sarai sposato anche tu avrai un lettone così" Dav "sì, e tu sarai già morta mamma" mamma "può essere, quando finirò la mia vita, allora morirò" Dav " si, morirai qui a casa , poi chiameremo quelli del cimitero che ti porteranno nella tua tomba"
che faccio inizio a preoccuparmi???

Alessandra R.: Io ad Alessio: "sei proprio una dolcezza", e lui: "no, sono un dolcezzo!!!"

Katya: Pioviggina, Federico e Claudio in carrozzina, Andrea mi dà la mano tornando dall'asilo: "mamma, Fedeico è tutto pioggiato!... (bagnato di pioggia) poi lo asciughiamo con lo scottess (scottex)"....

Massimo T.: Stefano a Marco: i caltoni delle cassette sono più belli perrrchè* non c'è la bubblisciscità Sempre Stefano: papà, è velo che quando c'ho diciott'anni posso giocale con la plei**?

Cristina V.: Stamani mentre andavamo dall'otorino con Sara, Fabio mi guarda e mi dice serio "Mamma, mi fa male tanto un orecchio e la gola!" Fabio... ma dici sul serio? "si, mi fa male tanto un orecchio e la gola!" ... continuiamo a camminare dopo un poco ricomincia "Mamma, mi fa male tanto un orecchio e la gola!" (siccome mi pare impossibile lo apostrofo sorniona...) Fabio, non è che stai prendendo per il cullo (ho detto proprio così) mammina tua..eh?? "No mamma, il cullo (ha risposto così) non mi fa male, mi fa male solo l'orecchio e la gola! " (naturalmente l'otorino ha appoggiato la tesi di mammina... presa di cullo galattica ... speriamo va, visto che in tutto il giorno non l'ha più ridetto

Pippo: Francesca vede in televisione NEK chiama alla mamma e dice, " mamma scusa, ma quando viene l'onomastico di questo signore? quend'è San Nek?"

Margherita: Nostra nipote Linda di 4 anni e mezzo va dalla sua nonna (mia suocera) e le dice: "Nonna, sai che la mamma mi ha fatto ascoltare la canzone di Anastacia e Eros STRAMAZZOTTI?"

Francesca: Stavo preparando i Moscardini per cena, li stavo bollendo e arriva Irene
-Mamma che fai?
-stò preparando la cena
-Mi fai vedere quegli animali?
-Ahhhh!!! Flavia corri a vedere Francesca stà facendo quei pesci a forma di palpebra (polipo)

Nicoletta: Mati oggi all'asilo: oggi mi viene a prendere nonno Osvaldo...quello che quando è fuori PIPA sempre (mio padre fuma la pipa!!!! )

Massimo T.: Oggi Marco rivolgendosi a Paola con aria preoccupata: mamma, ma è vero che tu sei ancora giovane? E sempre Marco: papi, lo sai che la casa di Simone è alta fino all'uccello?

Sabrina: Sara e Monica parlano nella culla prima di dormire
Monica: "Allola, quessa ssoia è di un cabboi" (allora, questa è la storia di un cowboy) Sara: "Cosa è cabboi, io non lo so" Monica: "Cabboi è dove abìtano le fommichine, le galline, le papalelle..."

Alessandra R.: Ieri Nico ha sollevato in alto Alessio ed a lui è scappato un complimento:
"Papà è aaaaaaalto, è graaaaaande. Mamma invece è piccola...".
Poi, accortosi di aver detto qualcosa di non proprio bellissimo su di me, aggiunge: "Mamma però è bellissima"..........

Barbara: Noi invece siamo messi malissimo con le coniugazioni dei verbi adesso scusate ma le frasi non me le ricordo. Arianna "..........potrebbi, potrebbono, ecc........." Davide ".........io non staccio........." altre non mi vengono in mente ora me le segnerò.

Francesca: Dovrei postare il disegno ma non riesco. Vi racconto la storia Irene oggi dalla nonna ha fatto un disegno con le case alberi etc...., poi ha scritto un 1, solo con l'asticina superiore al contrario, il papà l'ha lodata ma le ha detto che l'asticina si fà dal lato opposto. Lei per tutta risposta, con l'uno ha formato una freccia, poi dei quadrati e dei tondi, un'insieme di figure geometriche. Sopra a questo insieme ha fatto un = ed ha ricomposto i pezzi che aveva disegnato, ridisegnandoli,formando una sagoma di una bambina, con tanto di gambe di braccia e di scarpe a forma di triangolo. Alla fine del lavoro ha chiamato il padre ed ha detto: "Ecco, adesso vediamo se tu ci riesci a ricomporre questi pezzi" Io quando l'ho visto sono rimasta.

Ilaria C.: Sto cucinando. Alfonso mi guarda seduto. Irene arriva e vedendo ke io ho da fare, decide di spupazzarsi Alfonso. Gli solleva la maglietta e accarezzandolo, gli dice: " Tu sei il mio peluscino.......ecco, stanotte vieni nel letto con me: non capisco xè stai sempre con la mamma!"

Francesca: Flavia e Irene di solito, mi aiutano ad asciguare le pentole (dietro compenso... se non è almeno uneuro a testa). Ieri, hanno asciugato e gli abbiamo dato un euro ciascuno, sia a pranzo che a cena. Oggi chiamo Flavia e Irene e dico:
"Chi mi aiuta ad asciugare le pentole?"
Irene: "Io non ho voglia..."
Flava:" Mamma ma poi ci dai il soldino"
"Certo!"
Flavia: "No mamma sono abbastanza ricca per oggi..."
Ho asciugato da sola le pentole!

AntoeC: Stamattina a Roma cielo da una parte nuvoloso dall'altra sereno, Gabriele in macchina "mamma guarda di là il cielo è nuvoloso, dall'altra parte invece è tutto CELESTATO"

Patrizia R: Mik oggi, con faccia tra il timidone e lo schifato: "Io non ho la fidanzata... sono LORO che hanno me."

Lauretta: Oggi all'ora di pranzo ho chiesto a mio fratello (7 anni a fine mese): "Sei contento che sia finita la scuola?" E lui: "Sì, abbiamo ben 90 giorni di vacanza!" Io: "Eh già, beato te!" Lui: "Be', Giulio ne ha 91..." Io: "Perchè???" Lui, senza scomporsi: "E' rimasto a casa anche oggi!"

Cristina V.: Aggiungo una chicca di Fabio di oggi... primo giorno di scuola, esce e gli chiedo: allora, che mi dici della scuola elementare? "ti dico che domani mi devi dare più merenda "

_Silvia_ : a proposito di primo giorno di scuola: chiedo a Matteo come è andata e lui mi dice "bene" e io cosa avete fatto? e lui "scritto" io "ti è piaciuto?" e lui "si, però mi hanno obbligato a stare seduto e io avevo caldo e ...(tutta una serie di lamentele)" alla fine mi guarda e mi dice "ma davvero tu mi vuoi obbligare ad andare in quel posto?"

Ale: Sentite questa. Mattia a Nico: "Papà, perché hai i capelli sulle gambe???"

Ilaria C: Irene guardando un SLK CABRIO: "Mamma, bella quella macchina scoperchiata... ma se piove ci mettono il coperchio???"

chicca72: Oggi ho chiesto a Theo: "Cosa regali alla mamma, che tra un pò è il suo compleanno?"
Theo: "Niente, è Babbo Natale che porta i regali!"

Cristina V.: sabato: Sara, Fabio, domani mattina facciamo i compiti..ok? Fabio: mannò mamma, io non ho da fare nulla! La maestra ci ha detto che son per lunedì

Michelle: visto che oggi ero a Novara per lavoro chiedo a mia zia di andare a prendere Alessio e Stefano alla materna.... visto che comunque all'ora dell'uscita ero in zona, passo per salutare i bimbi.... Alessio: mamma tu vai a casa a preparare cena, noi andiamo con zia sulle giostre.

Mathi: ho appena finito di fare il bagno a mati e mentre l'asciugavo: mamma come si fa la pistola con due buchi? e come faccio a PISTOLARE !!!!!

Prosekka: mio figlioccio, rispondendo alla sorella su cosa fosse un ASSESSORE: "è uno che fa tanto SESSO"

Elora: Beatrice giocava con la bilancia in bagno : Mamma se tu ci sali la rompi?

Sabrina70:
Sara: quando andiamo alla festa di Aluin?
Monica: Hai detto male, si dice Halo-uin
Sara: si, pelò chi è il bimbo che si chiama Luin?

Carla71.Torino: Questa è bella .... il soggetto è Lorenzo, mentre fa la pipì ...
L: mamma, come si dice pipì in inglese?
M: non ricordo (vero, non è proprio la parola che uso di + in inglese)
Passano 5 minuti
L: mamma, dove abitano gli inglesi?
M: in Inghilterra
L: e ci sono dei poeti inglesi?
M (perplessa): sì, molti
L: allora dobbiamo andare in Inghilterra e cercare il più famoso!
M: beh, il più famoso di tutti si chiamava Shakespeare ed è morto tantissimi anni fa
L: oh, allora non possiamo!
M: non possiamo cosa?
L: chiedergli come si dice pipì in inglese!!!!!!!!!!!!!

Carla71.Torino: Stamattina ho svegliato gli ALF come sempre, alle 7. Il povero Alessandro non aveva nessuna voglia di alzarsi e ha brontolato la seguente frase, che secondo me è da manuale ... strafalcioni grammaticali compresi "Uffa però, se eravamo in uno, ci avresti potuto svegliare più tardi!"

Stefania-Babbanatala: una sera dicevo ai bimbi che sarà divertente un giorno vederli andare in discoteca tutti insieme e loro mi hanno detto ci andarci anch'io, io ho risposto...no tra un pò sarò vecchia per la discoteca ed Elena:mamma, tu non sei vecchia, sei nuova!

Paolino: In macchina i bimbi hanno iniziato a farsi leggere i cartelli dei negozi, soprattutto nel percorso da Torino a Chieri e iniziano a riconoscerli... quindi
BAR
SCUOLA GUIDA
SALOTTI LENCIA
(momento di silenzio -> sexy shop   )
RISTORANTE
PAPAAAAAA NE HAI DIMENTICATO UNO!!!!!!!!!

Laura G.: Ma tu lo sai dove abitavano i Sumeri?
Alle feci dell'Eufrate!

Patrizia R.: Ormai i miei figli si divertono a leggere qualunque etichetta. Oggi a tavola, Tom:
"Questo vino scade nel 2004 " (risata generale)
Io: "No, Tom, in verità 2004 vuol dire che è stato fatto nel 2004"
e Tom: " eh, appunto, ormai è scaduto, no? "

Carla71.Torino
Lorenzo: Mamma, ma i bambini possono dire mer.. ?(beh, avete capito cos'ha detto )
Io:   no, Lorenzo, è una brutta parola ...
Lorenzo: ma uffa, questo non si può dire, quello non si può dire ... ma cosa possono dire i bambini quando sono molto ma molto arrabbiati?!?!?!?!

Michelle
Stefano: mamma come si chiama la mamma di Gesu ?
Mamma: Maria
Stefano: e di cognome
Mamma: non lo sò
Stefano: mamma di cognome si chiama Madonna, Maria Madonna !